Strafighi che te la fanno asciugare: Gabriel Garko

Gabriel Garko

Gabriel Garko (da: citynesws-torinotoday click sull’icona per l’immagine originale)

Lo strafigo o la strafiga non sempre sono arrapanti. I canoni estetici moderni possono avere l’effetto contrario: calo del desiderio sia maschile che femminile. Lorenza Figini* con la sua brillante scrittura, contribuisce alla questione e ci racconta dell’asciugamento intimo provocato da un bellissimo come Gabriel Garko. Lo fa interpellando una “testimonial” assolutamente informata dei fatti. L’attrazione vera, invece, si accende verso altri “manzi” meno perfetti. Buona lettura!

Ora caro Gabriel Garko devi portare pazienza, ma noi donne/femmine siamo un tantino complicate per non dire giusto un zic psicotiche. L’unico modo per farti comprendere è dare la parola a LEI, la nostra parte interlocutoria per eccellenza, la selvaggia, impudica, umorale e fin troppo sincera Vagina Nostra. L’ho intervistata e sia ben chiaro che declino ogni responsabilità, io sono un essere analitico, senziente e razionale, ma LEI… beh, è LEI.

IO – buongiorno cara, già sai di cosa ti voglio parlare.

 LEI (LA VAGINA) – Ma certo, del caro Gabriel Garko!

 IO – il tuo punto di vista a riguardo?

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È asettico dai! E’ tutto lustro, pulito…

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LEI –  Ma, per essere un bel manzo è un bel manzo, lo ospiterei giusto per curiosità, ma prima vai a comprarmi un lubrificante intimo.

 IO – Ma dai!

 LEI – Senti bella: ho le mie esigenze. Tu fammi rivedere quella foto di Marlon Brando in canottiera, sudaticcio e comincio ad emettere umori che nemmeno le Niagara Falls. Pure quando era già squartato e panzone, me lo sarei fatto senza ritegno.

 IO – Mah…

LEI – Zitta che non capisci una piva di cosa mi fa ingrifare. Uno così che ti mette a pecora e magari ti ammolla anche un paio di sculacciate, è una cosa pluriorgasmica siderale… Ecco, vedi,  sto già cominciando a stillare.

 IO – E Gabriel Garko invece?

 LEI – Nooooooo … È asettico dai! E’ tutto lustro, pulito, innaturale, asettico appunto. Secondo me è uno che prima di masturbarsi si pettina. Puah!

IO – Sei sguaiata e laida oltre ogni limite.

LEI- Beh, è grazie a me che nella vita ti sei divertita almeno un po’. Invece dimmi tu, stronzetta, sul tipo che incontri tutte le mattine al bar che mi dici? (Un tipo comune e normalissimo NDT) Lo annusi, io me ne accorgo sai! 

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Ci beviamo una tisana, parliamo di trucchi e di cremine…

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IO – Beh, bellissimo non è. Però ha un odore così buono, Mmmmmmm…

 LEI – Lo vedi? Non è il classico bello, ma ha il luccicore, il brillio di quello che ti fa ridere come una pazza e poi ti strappa le mutande, che mentre scopate ti dice con voce impastata “Sei la mia troia” mentre sta per venire… e tu parti in orbita e ti fai tutto il sistema solare in un nanosecondo…

… Hai capito, adesso, pezzo di iceberg vaginomunito a cosa servo io?

IO – Ma torniamo a Gabriel Garko.

 LEI – (LA VAGINA) – Bene, Gabriel Garko: con le sue belle punturine di botox ed i capelli da leccata di mucca… Con il suo “odore” da troppo pulito, che ti dà l’idea che usi un profumo alla menta e vetiver (bleah !!!) mi fa ritirare in mansarda… Mi asciuga, mi disidrata. Piuttosto, tengo lì gli ovuli a giocare a canasta. No grazie, sono chiusa, non mi serve nulla!

A questo punto sospiro e mi rassegno. Senti Gabriel, se hai bisogno io ci sono comunque. Ci mettiamo comodi, ci beviamo una tisana, parliamo di trucchi e di cremine anti age e anti rughe ed ascoltiamo un po’ di musica mentre fuori piove.
Bacio grande, ciao neh!

*Lorenza Figini: donna curiosa di tutto eosservatrice sia ironica che disincantata della realtà.

Sesso Tra Sfigati

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